Персональный форум города Чу (Chu) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Персональный форум города Чу (Chu) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г. » Подними, себе и другим, настроение!!! » Делимся анекдотами!
Genetik, спасибо за оценку!(анекдотов).
Ну если реально, что скажешь. Ферма в однокласниках или на майле, это что то. Думал что нет таких дебилов, ан нет сам видел. Слов нет 
живую скотину можно выкормить за это время.
Звонок на радио: - Алло,
здравствуйте, я хотела бы
поздравить своего папу с
днем рождения и пожелать
ему счастья от всего сердца
до члена! - Докуда?! - Не
докуда, а дочь Лена!
Аптека.Длинная очередь к
окошку.Молодой человек
умоляет пропустить его без
очереди:-Товарищи,я очень
спешу!Очередь:-Все спешат.-
Товарищи,мне очень-очень
нужно побыстрее!-Всем очень
нужно.Парень в отчаянии:-Там
же человек лежит!Очередь
мгновенно
расступается.Парень ,протягивая
деньги в окошко:-Два
презерватива пожалуйста!
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: ”Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова”.
********************
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
*********************
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
************************
В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души,
презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
****************************
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
******************************
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.
*******************************
Американские адвокаты
Сидят в кафе два адвоката, достали свои бутерброды и жуют. К ним подходит официантка и говорит
- Господа, в этом кафе нельзя есть свою еду.
Адвокаты молча переглядываются, МЕНЯЮТСЯ бутербродами друг с другом и прдолжают есть дальше.
Муж купает ребёнка Кричит из
ванной: - Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она
реально вкусная!!!
Останавливает Гаишник с
полными карманами под утро
фуру,и говорит водителю:Тебя
штрафовать или анекдот о нас
расскажешь?
Мужик:Лучше
штрафуй,я о вас не
знаю,только как китайцы с
перенаселением борются!
Ну и как?
Ну вобщем ложат
мужчин,снимают им
штаны,идёт красивая
девушка,у кого встал, сзади
двое с косой
скосили.
Гаишник:И куда же они это всё девают?
Большие вам на
дубинки,маленькие на свистки!
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени, джин со
льдом сердцу, виски со льдом
мозгу. Этот чертов лед,
невероятно вреден!
Американский форум. Задаёшь
вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь
вопрос, потом тебе задают
вопрос.
Русский форум. Задаёшь
вопрос, потом тебе долго
рассказывают,
какой ты мудак.
Воспитанный человек
никогда не скажет 'Пошёл
ты...', он скажет: 'Я вижу, Вы
далеко пойдёте'.
Муж заболел гриппом. Жена
решила ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в
комнату, ждет пока муж проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да
чего ты ждёшь? Закапывай,
пока спит". Муж сквозь сон: -
"Рано меня закапывать - тело
ещё не остыло".
Туземцы поймали студента,
повесили его на вертел и
начали жарить. Вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите
его медленно. Через час
приходит, туземцы крутят
студента с бешеной скоростью,
со всей силы.... Вождь
спрашивает: - В чем дело? Я же
просил крутить медленно!
Туземцы отвечают: - Медленно
крутим, хозяин, он картошку
из костра таскает и жрет!
Чуть не умер со
смеху.Выбираю цветы на
рынке.Тётка-продавец орёт: -
ПОНЮХАЙ У МЕНЯ !! СТОЯТЬ
БУДЕТ НЕДЕЛЮ!!
Dimm ++
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Nemo привет!! 
Dimm ++ 
Nemo Последний анекдот - Супер!!!!
Женщины делятся на 2
типа:«хорошие» и
«идеальные». Хорошие имеют
большую Ж,маленькую П, и
хорошо держат в руках Х; где
Ж- жилплощадь,П-
потребность, Х-хозяйство. А
вот то, о чем вы подумали-это
ИДЕАЛЬНАЯ!!
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- йух!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студент подымает средний палец.
- О-О
Тула привет!! Вот исчо адин, пра студентав и препадав
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
-- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
Ужин в семье 3х медведей .
отец: кто ел из моей миски!?
сын:кто ел из моей миски?!
мать:САДИТЕСЬ ДЕБИЛЫ,Я ЕЩЁ
НЕ НАКЛАДЫВАЛА!
Муж заболел гриппом. Жена
решила ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в
комнату, ждет пока муж проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да
чего ты ждёшь? Закапывай,
пока спит". Муж сквозь сон: -
"Рано меня закапывать - тело
ещё не остыло".
Бу га гы гы г!!!! патсталомупаллёжа!!!
Тула супер!!аникдот для симейного просмотра
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Было у ходжи две жены. Каждой из них дал он голубые бусы и наказал отнюдь не показывать их другой. "Это — знак моей любви", — сказал ходжа. Но однажды обе они набросились на ходжу и закричали: "Кого из нас ты больше любишь, к кому тебя больше тянет?" Ходжа отвечал: "У кого голубые бусы, ту я больше и люблю". Женщины успокоились, и каждая, думая в душе: "Меня он больше любит", — считала себя выше подруги. Так умел ходжа ладить с женами.
Кондуктор из Монголии до сих пор считает, что берет с русских дань.
Hack за осла отдельное спасибо 
| Смешные истории,анекдоты )) | Беседка | 23-10-2018 |
| Анекдоты | Беседка | 02-12-2019 |
| Конец Латвии | Политика и экономика | 04-10-2021 |
| 15 лет без Никулина. | СССР как ЭПОХА. | 19-12-2017 |
| страничка юмора от jes :) | Подними, себе и другим, настроение!!! | 17-01-2016 |
Вы здесь » Персональный форум города Чу (Chu) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г. » Подними, себе и другим, настроение!!! » Делимся анекдотами!