Выступление Турчинова в Верховной Раде:
- После принятия новых законов резко понизится социальная планка народа. Уже сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Какой сознательный депутат! Наверное бизнесмен-управленец?
- Нет - директор крематория!
Делимся анекдотами!
Сообщений 331 страница 360 из 371
Поделиться33119-04-2014 12:34:00
Поделиться33219-04-2014 12:43:44
- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю.
Поделиться33319-04-2014 13:01:48
- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.
Поделиться33419-04-2014 15:49:04
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Одесса отреагировала на Майдан:
Объявление.
"Небольшой приморский город (всего миллион жителей, есть порт, пляжи и немного истории)
СРОЧНО ищет новую страну. Можно с доплатой".
--------
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
--------
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Поделиться33506-05-2014 15:59:07
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Обама просыпается в ужасе и холодном поту.
Жена спрашивает:"Баракушка, родной, что тебе приснилось?"
-"Да понимаешь, приснилось, что я на совещании губернаторов у Путина, и он говорит:
"А теперь послушаем губернатора Аляски товарища Обаму!"
-А я не подготовился..."
------------------------
и.о. президента Украины Турчинов в кабинете подходит к своему портрету на стене и говорит:
- Что-то муторно на душе, неспокойно. Ой, чую, снимут нас скоро...
Портрет отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят!
Поделиться33611-05-2014 23:50:00
Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается
Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока
обстановка по Украине окончательно не прояснится 
Поделиться33717-05-2014 13:03:31
- Прописался
- Откуда: Казахстан г. Шу
- Зарегистрирован: 26-03-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 854
- Уважение: [+72/-1]
- Позитив: [+24/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-11-07]
- Провел на форуме:
18 дней 6 часов - Последний визит:
02-04-2021 00:22:57
После завершения конкурса Евровидение-2014 резко возросли продажи бритвенных принадлежностей.
Вошло в обиход выражение "небритый как баба".
Поделиться33813-10-2014 02:28:47
- Прописался
- Откуда: Тульская земля
- Зарегистрирован: 06-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 395
- Уважение: [+35/-13]
- Позитив: [+84/-5]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 0 часов - Последний визит:
23-08-2018 19:36:05
1.Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
2.Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!
3.Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит. Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:
— Вот, у тебя головы—то три, а как с достоинством мужским, небось одно?
— Эх, Илюша, рубишь ты спьяну, что попало, а потом ещё и издеваешься(мои любимые анекдоты теперь про лес)
Поделиться33927-11-2014 17:43:32
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Не за горами Новый Год - время подумать о подарках.
А дети пишут письма Деду Морозу, что бы они хотели получить в подарок.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу.
"Дед Мороз" поперхнулся чаем.
Поделиться34031-01-2015 00:35:10
- Постоялец
- Откуда: Чу
- Зарегистрирован: 30-05-2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 147
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-11-17]
- Провел на форуме:
16 часов 24 минуты - Последний визит:
28-07-2020 15:25:06
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!))
Поделиться34105-02-2015 14:06:31
- Прописался
- Откуда: Казахстан г. Шу
- Зарегистрирован: 26-03-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 854
- Уважение: [+72/-1]
- Позитив: [+24/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-11-07]
- Провел на форуме:
18 дней 6 часов - Последний визит:
02-04-2021 00:22:57
Поделиться34205-02-2015 14:08:02
- Прописался
- Откуда: Казахстан г. Шу
- Зарегистрирован: 26-03-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 854
- Уважение: [+72/-1]
- Позитив: [+24/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-11-07]
- Провел на форуме:
18 дней 6 часов - Последний визит:
02-04-2021 00:22:57
Поделиться34319-02-2015 02:49:24
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 18-02-2015
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 16 минут - Последний визит:
26-02-2015 22:59:16
Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все в троем и втроем.
Жена мужу:
-Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит:
- Кум помощь твоя нужна. Купили мол кама сутру, а там все в троем и в троем, ты же свой человек, приходи мол вечером.
Кум подумал: - Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум.Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается включает свет и начинает одеваться,
жена с мужем:
- Кум ты куда?
- Куда? куда? уже 41-я поза, а я х@@ как сосал так и сосу...
Поделиться34428-02-2015 15:51:42
- Новичок
- Зарегистрирован: 28-02-2015
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
38 минут - Последний визит:
03-03-2015 03:37:31
Правда есть три степени бедности . Первая: денег нет. Вторая: денег совсем нет. Третья: идём сдавать доллары?
Поделиться34503-03-2015 19:41:57
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Анекдоты про день рождения
--------------
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что кто-то подарил ему дрель.
---------------
У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это
дело" после работы и говорит им:
- А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!
--------------
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля...
--------------
Путин звонит Ющенко 23 февраля.
- Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю...
- Спасибо, Владимир Владимирович!
- ... с Днем защитника отечества!
- Не понял?
- Ну, вы ведь служили в нашей армии?
- В ВАШЕЙ не служил.
- Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко.
- У меня сегодня день рождения.
- Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а?
Все-таки вы родились в День защитника отечества!
Поздравляю вас, поздравляю с ... этим большим праздником!
Поделиться34617-03-2015 02:57:36
- Участник
- Зарегистрирован: 17-03-2015
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-05-06]
- Провел на форуме:
36 минут - Последний визит:
20-04-2015 02:33:28
Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Поделиться34717-03-2015 02:58:04
- Участник
- Зарегистрирован: 17-03-2015
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-05-06]
- Провел на форуме:
36 минут - Последний визит:
20-04-2015 02:33:28
Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой? anekdotov.net
Поделиться34825-06-2015 13:52:03
- Постоялец
- Откуда: USA North Dakota
- Зарегистрирован: 18-12-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 134
- Уважение: [+10/-2]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 дня 18 часов - Последний визит:
10-11-2015 18:49:14
http://ok.ru/video/64021266407577-0 ржач от начала и до конца лучше любого анекдота.
Поделиться34929-02-2016 01:37:23
- Участник
- Зарегистрирован: 15-02-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
29-02-2016 03:45:22
Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану На башке хаос — встретила всех знакомых. anekdotov.net
Поделиться35029-02-2016 01:38:29
- Участник
- Зарегистрирован: 15-02-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
29-02-2016 03:45:22
В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? anekdotov.net
Поделиться35129-02-2016 01:39:11
- Участник
- Зарегистрирован: 15-02-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
29-02-2016 03:45:22
Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик! anekdotov.net
Поделиться35210-03-2016 05:17:26
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться35315-03-2016 20:56:59
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-03-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 минуты - Последний визит:
16-01-2017 21:55:04
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Поделиться35417-03-2016 20:04:19
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-03-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 минуты - Последний визит:
16-01-2017 21:55:04
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Поделиться35517-03-2016 20:04:34
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-03-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 минуты - Последний визит:
16-01-2017 21:55:04
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Поделиться35617-03-2016 20:04:47
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-03-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 минуты - Последний визит:
16-01-2017 21:55:04
Разговаривают два мужчины
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты
Поделиться35717-03-2016 20:05:14
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-03-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 минуты - Последний визит:
16-01-2017 21:55:04
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
Поделиться35827-03-2016 18:03:26
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-03-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 минуты - Последний визит:
16-01-2017 21:55:04
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?
Поделиться35927-03-2016 18:03:43
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-03-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 минуты - Последний визит:
16-01-2017 21:55:04
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Поделиться36020-07-2016 13:09:35
- Участник
- Зарегистрирован: 20-07-2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-04-14]
- Провел на форуме:
2 часа 44 минуты - Последний визит:
09-01-2024 19:57:17
Похожие темы
| Смешные истории,анекдоты )) | Беседка | 23-10-2018 |
| Анекдоты | Беседка | 02-12-2019 |
| Конец Латвии | Политика и экономика | 04-10-2021 |
| 15 лет без Никулина. | СССР как ЭПОХА. | 19-12-2017 |
| страничка юмора от jes :) | Подними, себе и другим, настроение!!! | 17-01-2016 |