Александр51 реально улыбнуло. +5
Один мой знакомый, когда хотел кого послать, делал это тактично, Да пошёл Я на Х.. но ты от меня не отставай 

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше...  

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Умирает католикос всех армян.
Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,  больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с
евреями, примутся за армян!

.Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного  еврея . Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил  еврею  дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь.  Еврей  с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит  еврею  коробку печенья.
Еврей  удивлённо:
Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!…
Арaб:
А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь…

Рабинович, вы мне должны десять рублей!
Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Идет Рабинович по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
  Что с тобой?
  Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
  Ну, и?
  Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Пришел Рабинович к брательнику в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Брательник говорит:
Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Рабиновичсоглашается.
Через некоторое время пришла пора Рабиновичу уходить.
Брательник направился зажечь свечу, но Рабинович его остановил:
Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
  Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
  Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Ну, как дела, господин Рабинович
  Ой, плохо, совсем плохо.
  Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
  Ну, и что с того?
  А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
  Допустим.
  И это все, по-вашему, плохо?
  Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Почему евреи перестали ехать в Израиль и даже едут назад!?
Потому что, в Израиле вы не еврей в том смысле, что в России или по СНГ, там просто законопослушный гражданин страны, как и все, где за воровство
оказывается наказывают и все разговаривают с картавым акцентом и не поймёшь где еврей, а где нет    (Киллер ап стену)

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат,

            а если считает что он женщина, его права защищают?

                                     --------

Жена: - Хочешь меня?
Муж: -  Нет…
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да…
Жена: - А связь улавливаешь?…

                                 ---------

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.

Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

Да....сказала
бабка.Рассматривая стринги
на рынке....Случись че и
обосраться некуда!!!!!!!!!!

Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.

       Как изменились анекдоты.

            Раньше:

Штаб. Василий Иванович сидит за столом.
Влетает Петька: 
-Василий Иванович, американцы на Луне!!!
Василий Иванович спокойно так:
- тесним, Петька, тесним!

             Сегодня:

Петька:
-Василий Иванович американцы в Польше!
Василий Иванович нервно:
- теснят, Петька, теснят!

На уроке химии учительница спрашивает:
-Верочка, какого цвета у тебя получился раствор?!
-Розового.
-Молодец, садись,5. Коля, а у тебя?
-Желтого.
-Хорошо, садись,4. Вовочка, а у тебя какого цвета?
-Черного!
-Плохо, ложись, 2!

                       ***
Ещё про Вовочку:

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
-Иван Петрович,ему не место в 1 классе.  Он слишком много знает,редлагаю его перевести в 3 класс.
-Ну что ж, давайте его проверим!  Сколько будет, Вовочка,2х2?
-4.
-Правильно. А 3х7?
-21.
-Верно.  Давай, Вовочка, иди в третий класс !
Мария Семёновна спрашивает у Вовочки:
-Что у коровы 4, а у меня 2?
-Ноги.
-А что у тебя есть в брюках , а у меня нет?
-Карманы.
-Верно.  Можешь сразу идти в третий класс.
Директор остановил:
-Постойте, можно уже сразу в пятый.  Потому что я на последние два вопроса сам неправильно ответил!

Анекдот-тост.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Так выпьем же за то, что бы "коварные" и "гордые" грузины имели сами себя   

В автобусе жена выговаривает мужу:
Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Живём,как в Китае!!!....в школу -ДАНЬ,чиновнику-СУНЬ,гаишнику-КИНЬ,врачу-ВЫНЬ,а зарплаты-ХУНЬ......

Не то что бы ржач, но улыбнуло 

"Вместе спали", "Вместе ещё не спали, но хотелось бы", "Вместе рыдали", "Вместе рожали", "Друзья мужа", "Подруги жены","Наш подъезд", "Не наш подъезд"

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов,
пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
    Звонят в местный Пицца Хат:
    - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
    - Куда будем доставлять?
    - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
    - Психиатрическую больницу?
    - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
    - Вы - агент ФБР?
    - Так точно. Нас тут полно.
    - И вы звоните из психушки?
    - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
    - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
    - Так точно. Через сколько мы можем вас ожидать?
    - В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
    - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
    - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиваться?
    - Наличными, после доставки.
    - И вы все агенты ФБР?
    - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?...
    Алло?!...