Почему горьковский автозавод ГАЗ, ульяновский УАЗ, а завод в Тольятти ВАЗ?
А как по другому можно продать ТАЗ по цене автомобиля!?
Делимся анекдотами!
Сообщений 181 страница 210 из 371
Поделиться18119-10-2012 17:21:24
- Постоялец
- Зарегистрирован: 29-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+20/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
22-07-2017 03:29:32
Поделиться18219-10-2012 17:21:35
- Постоялец
- Зарегистрирован: 29-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+20/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
22-07-2017 03:29:32
Почему горьковский автозавод ГАЗ, ульяновский УАЗ, а завод в Тольятти ВАЗ?
А как по другому можно продать ТАЗ по цене автомобиля!?
Поделиться18320-10-2012 01:20:54
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Студент после сдачи зачёта:
-Профессор, почему вы ничего не поставили в зачётку?!
-Да потому что вы в неё ничего не положили!
Поделиться18420-10-2012 02:41:30
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Алдар написал(а):
Разговаривают двое бизнесменов:
Как дела?
Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
А жена?
У жены тоже пятый размер.
В магазине:
-Девушка, мне нужен 8й айфон!
-Постойте, но ведь только 5й появился?!
-Это у вас 5й, а моя жена уже 7й посеяла...
Поделиться18523-10-2012 22:02:57
- Администратор
- Откуда: Чу, Казахстан
- Зарегистрирован: 23-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 634
- Уважение: [+55/-1]
- Позитив: [+11/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-23]
- Провел на форуме:
5 дней 11 часов - Последний визит:
14-03-2021 19:13:21
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Поделиться18623-10-2012 22:06:02
- Администратор
- Откуда: Чу, Казахстан
- Зарегистрирован: 23-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 634
- Уважение: [+55/-1]
- Позитив: [+11/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-23]
- Провел на форуме:
5 дней 11 часов - Последний визит:
14-03-2021 19:13:21
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Поделиться18725-10-2012 16:06:30
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём спать заставляли.
Dan написал(а):
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
В одном детском саду вдруг все дети материться начали.
Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло.
Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали.
Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы.
Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Поделиться18829-10-2012 20:52:45
- Постоялец
- Зарегистрирован: 29-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+20/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
22-07-2017 03:29:32
Немного черного юмора:
Один террорист пожертвовал миллион долларов в детский дом и обрызгал их ядом.
Отравился один министр,три депутата, два акима, председатель комитета по борьбе с коррупцией. Ни один ребенок не пострадал.
Поделиться18929-10-2012 21:00:44
- Постоялец
- Зарегистрирован: 29-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+20/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
22-07-2017 03:29:32
Новости бизнеса:
производители продуктов получили разрешение не писать слово "идентичный"(натуральному)
Новости политики:
комитет по борьбе с коррупцией получил разрешение не писать в названии слово "по борьбе".
Поделиться19001-11-2012 20:21:24
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Anatoliy написал(а):
Встретились в Москве два американца.
- Не могу понять русскую психологию. Их душа для меня
загадка.
- Да что там психология, мне даже их физиология непонятна:
Иду вчера по улице и
слышу как один парень орет другому: "Вань! Одень шапку на х.. , а то уши отморозишь!"
-
Американцы никогда не поймут ни русскую психологию и, тем более, русскую душу.
Реклама американской армии:
Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру,
увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
Поделиться19108-11-2012 18:36:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 26-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3163
- Уважение: [+198/-2]
- Позитив: [+173/-4]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
15 дней 12 часов - Последний визит:
20-09-2021 11:35:08
Встречаются два военных... один лётчик другой танкист...
Лётчик говорит: Всю войну на истребителе отлетал, не разу в танке не был 
Танкист сажает его в танк...и ушёл по бездорожью...по канавам и трамплинам...водную преграду, в общем по полной...Затем спрашивает у летуна: Ну как? 
Летун весь в поту, голова в шишках 
еле вылез из танка...но держится браво и говорит: Круть несусветная, адреналина на год вперёд набрался 
Ну теперь давай я тебя уважу, сажает в кабинку танкиста... и ушёл в бескрайние просторы, петли...бочки... весь высший пилотаж ему в экстремале выложил...сам даже
удивился своим дерзским задумкам.... Приземлились...тишина..... Летун открываеть кабинку....там танкист белый как мел и молчит 
Летун спроашивает: Ну что брат, как? понравилось?
Танкист долго молчал.... 
потом отвечает...Насчёт понравилось...ещё не осознал...но то что круть несусветная 
адназначна 
первый раз в жизни 
вверх ногами обделался !!!!!!!!!! 
Поделиться19208-11-2012 19:19:31
- Участник
- Зарегистрирован: 20-10-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 20
- Уважение: [+4/-1]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 28 [1995-06-25]
- Провел на форуме:
3 часа 29 минут - Последний визит:
31-05-2013 18:28:04
Anatoliy написал(а):
Встречаются два военных... один лётчик другой танкист...
Поделиться19309-11-2012 03:20:02
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Давно закончилась война во Вьетнаме, а анекдоты продолжают гулять по свету:
Вьетнам. Привозят сбитого американского летчика обратно на базу, ну и сразу к командиру.
— Докладывайте при каких обстоятельствах сбили, кто?
— Вьетнамцы!
— Как вьетнамцы!? Они что научились сбивать наших летчиков?
— Лечу я. Вижу сзади меня два МИГа, а по радио:
— 25—й прикрой меня, сейчас я его х..ну!
— Ну?
— Так этот "Хуйну" меня и сбил !!!
Поделиться19415-11-2012 23:02:40
- Постоялец
- Откуда: Чу - Алматы - Тараз
- Зарегистрирован: 21-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 169
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+22/-5]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 16 часов - Последний визит:
05-08-2015 23:15:07
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна -
Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Поделиться19515-11-2012 23:08:40
- Постоялец
- Откуда: Чу - Алматы - Тараз
- Зарегистрирован: 21-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 169
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+22/-5]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 16 часов - Последний визит:
05-08-2015 23:15:07
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
----------------------------------------------------------------------
Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает. 
Поделиться19616-11-2012 00:01:36
Milashka написал(а):
Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой шлюхой дочкой
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
********************
Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.
*******
Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.
Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ , Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?
Поделиться19716-11-2012 16:12:37
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Milashka написал(а):
Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Анекдот класс!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму...
Поделиться19818-11-2012 23:28:53
- Прописался
- Откуда: KAZAKHSTAN
- Зарегистрирован: 16-04-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1068
- Уважение: [+27/-16]
- Позитив: [+55/-29]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-03-26]
- Провел на форуме:
13 дней 4 часа - Последний визит:
19-06-2015 01:34:43
Поделиться19918-11-2012 23:31:25
- Прописался
- Откуда: KAZAKHSTAN
- Зарегистрирован: 16-04-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1068
- Уважение: [+27/-16]
- Позитив: [+55/-29]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-03-26]
- Провел на форуме:
13 дней 4 часа - Последний визит:
19-06-2015 01:34:43
Поделиться20020-11-2012 00:29:00
- Модератор
- Откуда: All World
- Зарегистрирован: 14-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 378
- Уважение: [+8/-2]
- Позитив: [+16/-3]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 10 часов - Последний визит:
21-11-2015 02:57:05
Встречаются два мужика: один страшный ловелас, другой - радиолюбитель.
Ловелас: "Хорошо иметь жену и любовницу. Жена думает, что я с любовницей, любовница - что с женой, а я по женщинам!"
Радиолюбитель: "Да, хорошо иметь жену и любовницу. Жена думает, что я с любовницей, любовница - что с женой, а я на чердак и за радиопередатчик!!!"
Razakhunov Rustam если про удостоверение личности правда, то это полный АТАС
Поделиться20120-11-2012 22:53:02
- Прописался
- Откуда: KAZAKHSTAN
- Зарегистрирован: 16-04-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1068
- Уважение: [+27/-16]
- Позитив: [+55/-29]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-03-26]
- Провел на форуме:
13 дней 4 часа - Последний визит:
19-06-2015 01:34:43
Правда есть правда
Поделиться20222-11-2012 23:41:53
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют три подруги.
Одна говорит:— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:— А мой Васька, наверное, будет гинекологом. . .
Поделиться20323-11-2012 00:07:47
- Администратор
- Зарегистрирован: 26-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3163
- Уважение: [+198/-2]
- Позитив: [+173/-4]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
15 дней 12 часов - Последний визит:
20-09-2021 11:35:08
Александр51 написал(а):
Третья, задумчиво:
Поделиться20423-11-2012 09:53:01
- Постоялец
- Зарегистрирован: 29-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+20/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
22-07-2017 03:29:32
Психушка.
- Крик из палаты: " Я ПОСЛАН
БОГОМ !!!!!! ..."
..................
- Через секунду крик из
другой: "Я НИКОГО НЕ
ПОСЫЛАЛ !!! ..."
Поделиться20527-11-2012 02:23:57
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Сидит кот Матроскин за столом пьет молоко и смотрит телевизор.
В новостях передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747, на борту которого находилось оружие для американских солдат в Авганистане.
Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."
Поделиться20627-11-2012 22:45:58
- Прописался
- Откуда: KAZAKHSTAN
- Зарегистрирован: 16-04-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1068
- Уважение: [+27/-16]
- Позитив: [+55/-29]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-03-26]
- Провел на форуме:
13 дней 4 часа - Последний визит:
19-06-2015 01:34:43
Александр51 написал(а):
Сидит кот Матроскин за столом пьет молоко и смотрит телевизор.
В новостях передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747, на борту которого находилось оружие для американских солдат в Авганистане.Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."
Шарик красава
Поделиться20704-12-2012 02:56:07
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Киллер ап стену написал(а):
Mechanic +100/500
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!...
Ещё про американцев:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения.
Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан
Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г,
а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
------------------------------------------------------------------------------------
- Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
- Ищут море...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти,
так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и Ливии.
Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно,
если бы Обаме НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?
------------------------------------------------------------------------------
Вы еще не верите в Американскую демократию?
Тогда мы идем к Вам!
------------------------------------------------------------------
Поделиться20804-12-2012 15:16:05
- Завсегдатай
- Зарегистрирован: 28-08-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+6/-1]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
25-02-2019 18:33:34
Александр51 написал(а):
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
+500
Последнее время не хочется бродить по просторам интернета. На каждй странице Пугачёва и Пугачёва, как она похудела на непомню сколько килограммов, кажись 36 или 56 и кому это на*р надо, родитель говорит что жизнь как замерла, в детстве Пугачёва, в юности
также и сейчас тоже. Спрашивает не будут ли за вредность платить, хотя бы молоком. Телевзор перестал смотреть, потому что анонсы
про неё и её пе***ков имеют эффет рвотного порошка, а это уже слишком. Сегодня набрёл в сети на страничку с анекдотам, оказывается это не только проблема меня и моего родителя.
========================================
В моем детстве была Пугачева . В детстве моей дочки есть Пугачева . Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой .
=============
Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
— Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
— А такой вот я педераст!
========================
Киркоров:
- Малая, иди сюда.
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
======================================
Если Пугачева - это Прима российской эстрады, то Киркоров - ее Родопи.
====================================================
Водка Пугачева - 60 с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет.
==========================================================================
На детском конкурсе “Евровидение” победила Алла Борисовна Пугачева . Детишки со всего мира дружно проголосовали за бабушку.
===============================================================================
Поделиться20906-12-2012 02:38:14
- Прописался
- Откуда: Белоруссия
- Зарегистрирован: 05-09-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+70/-1]
- Позитив: [+152/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-03-03]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
13-04-2021 00:28:17
Zmey написал(а):
В моем детстве была Пугачева . В детстве моей дочки есть Пугачева . Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой .
У них там своя жизнь, своя тусовка... Кто-то сказал, что если попал в анекдот, то это - как звание народного артиста получить!
А анекдоты лучше про американцев:
***
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- Ты что? - Я столько огурцов не съем!!!
***
- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...
Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова,
бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин.
Вот такой он, американский хоккей...
***
Поделиться21020-12-2012 23:44:57
- Прописался
- Откуда: Казахстан г. Шу
- Зарегистрирован: 26-03-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 854
- Уважение: [+72/-1]
- Позитив: [+24/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1977-11-07]
- Провел на форуме:
18 дней 6 часов - Последний визит:
02-04-2021 00:22:57
Случайно сработавшая подушка безопасности разорвала "Оку" на куски!
----------
Зачем на "Оке" обогрев заднего стекла?
-Затем чтобы руки не мерзли когда её толкаешь!
Там на улице ветер пыль поднимает, не могу закрыть окно. Миша, помоги!
-Alt+f4!
Мама, я еду домой. Тебе что нибудь нужно купить?
-Купи себе квартиру и не мешай мне жить скотина!
Похожие темы
| Смешные истории,анекдоты )) | Беседка | 23-10-2018 |
| Анекдоты | Беседка | 02-12-2019 |
| Конец Латвии | Политика и экономика | 04-10-2021 |
| 15 лет без Никулина. | СССР как ЭПОХА. | 19-12-2017 |
| Прикольные стишки и побасенки. | Подними, себе и другим, настроение!!! | 13-03-2011 |