Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит.. :crazyfun:

Звонок в женскую консультацию:
-Скажите пожалуста,а педалька тормоза слева или справа?

Посмеялись дома душевно.Спасибо.У нас в Чу любят кредиты брать.Даже если уже висит один,ещё хотят.Даже если за вещь которую хотят купить скажут 2 цены всё равно хотят, лишь бы в кредит.А потом плачут.Думают это 90е годы и всё инфляция скушает.
Хороший аникдот.

Зебра за рулём автомобиля долго думала, что же показывает ей гаишник

Александр51+

Разговаривают двое бизнесменов:
Как дела?
Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
А жена?
У жены тоже пятый размер.

Разговор между друзьями:

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

Когда мы собрались ехать в Москву, то решили себе ни в чем не отказывать: пили Хеннесси, курили кубинские сигары, смотрели новейшие 3D лицензионные фильмы на крутейшем ноутбуке! Таких понтов в электричке ещё не видели!

- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того,
чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!        
====================
Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...
Судят песок:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...
Судят цемент:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
=====================================
Приходит строитель к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Строитель покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт строителя по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Строитель убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
==================================================
- Я знал человека, который так хорошо подражал пению птиц, что они летели за ним, когда он гулял насвистывая.
- Хм. Дивно. А вот, один мой хороший приятель так умел петь петухом, что, когда он кричал "кукареку", всходило солнце.
=======================================

Александр, сам уржался  Вопрос почему они носят юбки всегда возникал, когда видел их.
Но вот кажется объяснение      Прикольно.

  эт матёрый рыбак, знает что куда. Рыбалка значит рыбалка, что не видно что солнце встаёт? На рыбалке были такие варианты,
что только клёв пошёл подлетает джип забитый "рыбаками" врубается система на всю громкость, дети как дикие орут, бабы на мужиков орут,
что пить меньше надо было. Мужики с разгона ныряют в воду, видимо действительно перепили, потом толкают жён туда же, те орут диким криком,
потом слышны возгласы от мужиков что как стало хорошо. Удочки как лежали выброшенные из джипа так и лежат. Потом бабы начинают истошно
кричать Ваааасяяяяяя!!!!! Коооооляяяяяяя!!! Маааааашааааа!!! Пееетяяяяя!!! Б**ть вашу мать куда вы запропастились. Мужики скрываются в джипе,
через пару минут выползают оттуда с довольными рылами, видимо приняли на грудь. Потом как бы увидели нас наши машины, подходят: "Ну что
мужики клюёт в натуре, на чо ловите, крупняк есть?          Подгребают дети которых уже нашли и начинают закидывать свой
крючок на мои поплавки.Мужик решил удивить всех своим мастерством спинингвиста, закинул блесну и со скоростью велосипедиста давай мотать
лесу через наши снасти вытащив их на берег и перепутав в хлам. Народ попался добрый и улыбчивый, на все наши протесты добродушно улыбались.
Уже хотелось браться не только за весло, желание было всех завалить и вместе с джипом стереть из памяти. Половина ночи это к восходу солнца
ближе, псу под хвост, прикормка, маскировка, слова тише,тише, всё псу туда же. Уже стали собираться уезжать, ибо ловит уже нечего, ситуацию выправили женщины, видимо тоже успевшие принять на грудь и от этого захорошевшие    практически вырвав у нас из рук снасти они потащили нас в сторону джипа, где уговорами, где напором  Возле тачки была накрыта поляна с закусом и прочей стряпнёй. Мы конечно сопротивлялись женщинам, сколько могли, но увидев литров 15 пива, холодного закатанного в баклажки 1.5 литра видимо с "Море пива" 
мы сдались      из двух зол выбираешь меньшее, посидели хорошо, даже подружились, люди оказались приветливые и доброжелательные   
ноооо!!!!!!!!!!! нееее рыбааакииии!!!!!!!!!!         
Это не анекдот, реальное событие 

Не фиг базарить, рыбалка значит рыбалка    тем более уже в лодке    тишина рулит 

ВОПРОС. Почему курицы
перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО
САДА: Чтобы перейти на
другую сторону. ПЛАТОН: В
поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе
куриц - переходить через
дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было
исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был
неспровоцированный акт
восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн
нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что
они, блин, этого хотели. Вот в
чем, блин, причина. РОНАЛЬД
РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания
желчи в поджелудочной
железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я
представляю себе мир, в
котором все курицы будут
свободно переходить через
улицы и никто не будет
спрашивать, зачем они это
сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с
небес и сказал курицам - вы
должны перейти дорогу. И
курицы перешли дорогу и
отметили это событие
большим праздником. ФОКС
МАЛДЕР: Вы видели их
переходящими улицу своими
собственными глазами.
Сколько еще куриц должно
перейти улицу, чтобы вы
поверили в это? РИЧАРД М.
НИКСОН: Курицы не
переходили дорогу. Я
повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что
курицы перешли дорогу! Кого
волнует зачем? Окончание
перехода оправдывает любой
мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все
озабочены на переходе куриц
через дорогу, выявляет ваши
скрытые сексуальные
комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я
только что осуществил релиз
нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит
дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение
Ваших файлов и оплачивает
Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему
курицы перешли дорогу?
Скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы
наблюдали за тем, как ее
переходят курицы? ДАРВИН:
Курицы в течение долгого
периода времени прошли
через естественный отбор
таким образом, что они
генетически предрасположены
переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН:
Курицы переходили дорогу
или дорога двигалась под
курицами - зависит от вашей
точки восприятия. БУДДА:
Представьте себя курицей и
задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ
ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть.
Промокнуть под дождем и
сдохнуть.

Идёт милиционер мимо
песочницы, смотрит-
маленький мальчик что-то там
лепит. Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-Да? А из чего?
-Глина, песок, говно.
-Смотри мне, обратно буду
идти, если это увижу- уши
надеру.
Через минут двадцать идёт
обратно. Видит ту же картину,
подходит, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты говна подложи.
-Нельзя- мент получится.

Здравствуйте, дети. Тема
сегодняшнего урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое
откат?
- Откат – это денежный
эквивалент благодарности за
то, что в тендере выбрали
именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат
отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть.
Четыре тебе и два ты сам
знаешь куда. Записываем
условие задачи. У Вани было 5
яблок. По документам. По
факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у
того, кто проверяет Ванину
хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние
родственных связей на
коррупцию. Иванов?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры
коррупции в истории? Никто
не знает? Гоголь «Мертвых
душ» сколько томов написал
по документам? Два. А сдал?
Один. Где второй? Сгорел!
Теперь вы понимаете, почему
у нас новый компьютерный
класс сгорел? И почему
спортзал скоро сгорит? И
последний вопрос. Назовите
мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся
на результат, невидимый
человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать
родителям сдать по 500
рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не
бойтесь, если родители будут
спрашивать, скажу, что
собирал по 500. До свидания!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
  Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
  А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
  Конечно, едим!
  А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
  Выбрасываем, естественно.
Русский:
  А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.