Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Собрались однажды на Майдане:
-послы США, Франции, Испании, Германии, Дании.
-помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд.
-американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн.
-министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле.
-верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон.
-бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили.
-министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс.
-европарламентарий - Яцек Протасевич.
-министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс.
-спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене.
-бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский.
-сенатор Чехии - Яромир Штетина и....... обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!"

                           ------------------------------------

В США митингующие сожгли Белый дом вместе с охраной, после чего их задержала полиция.
Обама попросил отпустить всех участников и вывести полицию из Вашингтона,
чтобы никто не мешал людям свободно выражать своё мнение.

                         --------------------------------------

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз!  Слава КПСС!  Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

- Героям слава! Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

- Холмс, а почему меня не побили?

- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

                         ------------------------

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене :
–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор? А сейчас у нас есть всё : дорогой дом, дорогая мебель, дорогая машина, плазменный телевизор! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!
Жена:
–– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ...

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Тебе, м?дак, какое дело?
Иди б""дей своих ети.

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

Алло, алло, Барак, какие вести?
Давно я дома не была,
Я на лечении в отъезде,
Ну, как идут у нас дела?
Все хорошо, прекрасная маркиза,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключеньем пустяка:
Так, ерунда, пустое дело,
Тут в Киев Маркель прилетела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло, Барак, яка новина!?
Зачем к нам Маркель занесло?
Ведь ще не вмерла Україна!,
Как это всё произошло?
Все хорошо, родная Атаманша,
Они бабла вам привезли,
Вы вправе требовать реванша
Коль с нар уже совсем сползли...
Ведь Маркель что - пустое дело -
Совсем Россия одолела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло, Барак, мутится разум,
И нет кокоса чтоб нюхнуть,
Скажите мне всю правду разом,
Уж не хотят ли Крым вернуть?
Все хорошо, прекрасная маркиза,
И хороши у нас дела,
Но вам судьба, как видно, из каприза
Еще сюрприз преподнесла:
Хоть громкий бросили вы клич,
Удрал в Москву Янукович...
Как жаль его я упустил -
Не за понюшку ... ой прости!!!

Мы на Майдан толпой пришли:
Евросоюз манил вдали,
И немцы сало привезли,
Но тут опять нас развели:
Пока дискуссии вели -
Крым умыкнули москали,
А вместе с ним все корабли!
И хоть мы санкции ввели,
Весь мир мы сильно развлекли!
Сидеть вам снова на мели!
Так москали вас нае.ли!!!

А в остальном, Мисс Юля Тимошенко,
Все хорошо, все хорошо!!!

В Киеве останавливают машину. Парень опускает стекло:- Чё надо?-В заложники взяли Турчинова, Яценюка, Авакова, Парубия, Тимошенко и
требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют их бензином и сожгут. Мы
решили пройти собрать всем миром, кто сколько даст.- Ну... я литров 5 могу дать

Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Якубович – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Якубович – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Якубович– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Якубович – как хотите… (достает из черного ящика овсянное печенье) – получите ваш приз!