У Маринки муж-дебил, Нинкин -шубу не купил, Светкин очень много пьет, Машкин -с Машкой не живет, Иркин -жадный как Гобсек, Алевтинин-гомосек, Катькин-вечно на работе, Зинкин-отрастил животик, Ольгин-помнится, храпит, Ленкин-с секретаршей спит, Янкин-ногти не стрижет, Валькин-вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин-алкоголик жалкий, Ингин слишком волосатый, Веркин в пятый раз женатый, Дуськин -платит алименты, Лизкин не интеллигентный, Жанкин -ходит в казино, Леркин-с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин -ходит к проституткам, Зойкин-не купил кольцо, Люськин-бил ее в лицо, Настин муж-не остроумен, Ксюшкин-тот вообще безумен, Сонькин муж-красив, но туп, Анжеликин-жутко груб, Вероникин-не богат, Клавкин-к маме съехал гад. Но до этого, зараза, писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг- ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать

Посвещается железнодорожникам

На столе тарелка супа,
Ложка, хлеб и сок в стакане.
Я сижу, слюну глотая,
Всё так вкусно, всё так манит.

Я б накинулся на пищу,
Укратив желудка звуки.
Если б в детстве сука-поезд
Не отрезал бы мне руки.

А потом пошёл бы в скверик,
Прогулялся бы немного,
Если бы другой подонок
Не приметил мои ноги.

Детство трудное провёл я
Близ Сибирской магистрали
Поезда соревновались,
Отрезая мне детали.

Так я мальчиком родился,
А теперь зовуся Ксюшей.
Только серьги не ношу я,
Между шпал оставил уши.

Поезда на самом деле
Очень хитрые машины.
Чтобы я не проболтался -
Языка меня лишили.

P.S.:

Вам наверно любопытно
Как набрал я сей стишок?
Поезда умны конечно,
Но и я не дурачок.

Не учло "железо" губы,
Мой плевок даёт всегда
Триста тридцать букв в минуту.
Берегитесь, поезда!

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

Спасибо Anatoliy за спасибо.Может помнит кто нибудь еще считолочку.

Жили-были три японца:
Як, Як-Цидрак, Як-Цидрак-Цидрак-Цидрони.
Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Ципи-Дрипи-Три-Попони.
Все они переженились:
Як - на Ципи, Як-Цидрак - на Ципи-Дрипи,
Як-Цидрак-Цидрак-Цидрони на Ципи-Дрипи-Три-Попони.
И родились у них дети:
У Ципи - Шах, у Ципи-Дрипи - Шах-Шарах,
У Ципи-Дрипи - Три-Попони-Шахшарахнутый Широни

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал
меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

На тему любви.

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...

Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.

Разное...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России
все приговоренные будут хорониться заживо...
Администрация.

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На
самом деле, они боятся падать.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Но... дожив до моего,
Ты поймешь, надеюсь:
В жизни кайф есть и любовь,
Остальное - ересь.

Подари мне, милый, мину!
Я ее в п#$%у задвину,
И когда война начнется,
Враг на мине подорвется!

Большому кораблю - большая торпеда

Тонкий,как колосок
         Женский Ваш голосок
         До меня долетает с экрана.
         Но ответ мой таков:
         Я  люблю мужиков.
                           Стюардесса по имени Жанна.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и
сожрут - не жалко.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

В ногах правды нет. Но правды нет и выше.

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится её муж? Вдова !

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
   не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
   кого-нить из домашних...

Неблагодарная стезя -
Уметь любить, ну где награда?!
Всех женщин отыметь нельзя,
Но цель иметь такую надо!

"Афоризм - анекдоту друг, товарищ и брат"

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Размер касается и женщин...и не только груди!!!

Отредактировано Токтар (13-07-2008 15:36:54)

1. Тебя раздевал я очень несмело,
    Желая увидеть нежное тело
    И впиться зубами. О лучшая в мире
    Моя дорогая картошка в мундире!

2. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы,
    то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

3. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
    случится.

4.  Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

5.  Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

6.  Reset - не кнопка, а горькая необходимость

7.  ГАИ с большой дороги

8.  Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

9.  Не ссыте мимо унитаза,
     Представьте то, что он декан,
     А вы стрелок, которых мало,
     А пенис ваш большой наган.

10. Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести
      все мониторы в режим черно-белого изображения..."

11. Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy 

12.  Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

13. Как зайду я на price.ru,
      кучу денег там "прайсру"

14. "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
        от кого у меня дети..."

15.  "Детям и курдам спички не продавать !!!!!!"

Мамлюк     Круто, первый раз встречаю такое стихо"творение, но что интересно, всё понятно    

  Истина

Шоковая терапия
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…