Про детишек
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила
что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.
Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников.
Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном.
- Тебя как зовут?
- Лев.
- Как? (удивленно)
- Лев, а тебя?
Секундное замешательство:
- А меня Крокодил!
Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.
В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву.
Дочка долго думала и сказала:
- Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу - девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
Остап 6 лет идет за мамой и стонет - "ну купи кораблик!" и в ответ получает постоянный отказ.
Процесс этот его так увлёк, что он не заметил бортик и упал.
Мама кинулась к сыну, начала утешать.
Остап, почувствовав себя хозяином положения, на полном серьёзе произносит:
"Конечно, вот теперь-то твоё мамство проявилось, а как нужную вещь купить ребёнку, так "нет".
Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит.
Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.
Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него.
Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки.
А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере,
пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно.
На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя и качался.
Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила поймать такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует.
Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Гуляем с сыном, ему три года. Он спрашивает:
"Мама, а сейчас куда пойдём?" Я автоматически: "Налево".
Сворачиваем налево, идём, сын начинает оглядываться суетливо по сторонам и вдруг спрашивает:
"А лев-то где?" Я (удивлённо): "Какой лев?" Он: "Ну ты ж сказала - идём на лева!"
Рассказывала мне эту историю бабуля, которая была когда-то преподавателем:
Экзамен по литературе. Заходит ученик, садится. Ему задают много вопросов,
но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают:
- Герои пьесы Горького "На дне"?
Он оживляется и говорит:
- Водолазы!
Однажды, когда моя дочка была маленькая, она подошла ко мне и говорит:
"Мама, давай играть! Сначала я буду щенком бездомным и безмамным,
а потом ты меня найдешь, и я буду домным и мамным!"
Мой 5-летний сын просит меня:
- Мама! Купи мне какое-нибудь животное, ну хотя бы муху в банке!
Я буду смотреть, как она птенцов высиживает!
Утро, в ванной умываются мои племянники: девочка (7 лет) и мальчик (3 года).
Девочка уже умылась и собралась идти играть,
а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет.
Дверь в ванную открыта, и мы слышим разговор.
Девочка (на полном серьёзе):
- Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь?
Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать?
История одного моего знакомого.
Однажды его родители объявили, что скоро у него будет младший братик.
- А где вы его возьмёте?
- В магазине купим!
- Тогда купите лучше старшего!
У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер.
Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть,
у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А папа всё равно думает, что я сплю.
В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ.
Прибегают двое ребят: "Дайте шпоры, кто уже сдал!"
Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать.
Через полчаса выходит радостный первый: "Сдал на 3!"
Через 15 минут - мрачный второй: "Не сдал"
- "А шпора?" - "Да посмотри, какая это шпора!"
Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю..." и т.д.
Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается.
Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться.
И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!
Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет.
Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает:
- Мама,а что такое гей?
Спрашиваю:
- Где ты это услышал?
Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком,
что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!"
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".
Студентов это доводило до предсмертных судорог.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький.
Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС."
Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев.
И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался.
Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден:
на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.
Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё,
ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются на стену вагона.
К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет эта старуха?
Восьмого марта мой муж после работы отправился за цветами.
Старшая дочь(14 лет)попросила геоцинты, младшая (6 лет) - нарциссы, а я - "что-нибудь".
Вернулся муж. Смотрим, что нам принесли.
Мне - букет красивых розовых гербер.
Младшей - нерасспустившиеся нарциссы.
Она расстроена, если не сказать больше, но тут она видит,
что старшей вручают луковицы геоцинтов и как завопит:
- А Женьке вообще лук!
По дороге к Г-образному повороту несется машина.
За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее.
Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие.
За рулем сидит мужик и истерически смеется.
Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена.
И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя
Не так давно я работатла в роддоме.
У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
Гаишник останавливает машину.
Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
- Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
- Пап, а где козлы?
